Хлопчак повертається після уранішньої рибалки з десятком рибин на кукане. Раптом дивиться - стоїть на бережку генерал при повному параді: кітель, штани з лампасами, кашкет. З вудкою стоїть, рибалить
ніби як. Стало тут хлопчакові цікаво. Він тихенько так підповзає метрів на шість, так щоб його не відмітили. А час вже полудень - з генерала капає піт, він кожні п'ять хвилин дістає хустку, витирає ним лице і відмахується від мух. Сумно дивлячись на нерухомий поплавець генерал бурмотить собі під ніс:
- Адже і не накажеш...

Хлопчак повертається після уранішньої рибалки з десятком рибин на кукане. Раптом дивиться - стоїть на бережку генерал при повному параді: кітель, штани з лампасами, кашкет. З вудкою стоїть, рибалить
ніби як. Стало тут хлопчакові цікаво. Він тихенько так підповзає метрів на шість, так щоб його не відмітили. А час вже полудень - з генерала капає піт, він кожні п'ять хвилин дістає хустку, витирає ним лице і відмахується від мух. Сумно дивлячись на нерухомий поплавець генерал бурмотить собі під ніс:
- Адже і не накажеш...

Зустрічаються на рибалці два фанати цього проведення часу.
- Привіт, чого не приїжджав?
- Так..., одружувався.
- Hу як дружина-то, красива?
- Hе, страшна як Хіросіма після бомбардування.
- 8-0 Hу тоді може в ліжку - богиня?
- Яка там богиня... Бревно-бревном.
- Так може господиня хороша?
- Hе-а. Hи готувати, ні стирати, ні в кімнаті забратися... Абсолютна нероба, та до того ж і алкоголік...
- 8-0 Так якого хріну ти на ній одружувався-то?????!!!!
- Розумієш, у неї глисти, а на них знаєш як карась бере!!!

Василя Івановича і Петьку відряджали до Африки, залучати аборигенів до цивілізації. Через деякий час приїжджає до них перевіряючий, подивитися на результати. Василя Івановича на місці не виявилось, пішли з Петькой шукати його на річці. І точно, по Лімпопо мчиться на катері Чапаєв, буксирує негра на водних лижах.
Перевіряючий хвалить:
- О! Та ви тут культурний відпочинок упроваджуєте, водні види спорту розвиваєте.
Петька відповідає:
- Та ні. Це Василь Іванович знову крокодила на живця ловить.

Мужик на рибалку пішов, сів, налив стопку, поставив поряд з собою і рибалить. Година сиділа, замучилася чекати. Раптом - клює. Ну він підсік
дістає, а з гачка маленький карасик зірвався і прямо в стакан. Мужик карася викинув, цюкнув і далі сидить. Раптом до нього риба повалила, та все
великі. Мужик наловив, скільки треба, зібрався і пішов. У ставку дві риби базарують:
- А карась, падла, говорить: "Налівааают, а потім отпуськаааают"

Два рибаки багато днів підряд випливають на човні, але ніяк не можуть знайти рибне місце. І ось одного разу їм повезло. Коли вони повернулися на
беріг і здали човен, один з них питає іншого:
- Ти запам'ятав те місце, де ми сьогодні ловили?
- За кого ти мене приймаєш?! Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень!!! Нам завтра можуть видати інший човен!!!

Анекдот з грузином

Зловив інспектор рибнагляду рибака і говорить:
- Потрапив ти мужик, рибку те тут не можна ловити!
- А я і не ловлю. - Та че ти мені париш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу — вона і повертається, і ми йдемо додому.
- Та гаразд, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і стоять дивляться. Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

Яку б крупну рибу ви не принесли додому, дружина все одно буде незадоволена.

Чому ти так жадібно кидаєшся на блешню? - спитала щуку щука.
- Це ж проста залізячка!!!
- Сама знаю, - відповіла разбійниця, - але що поробиш, якщо у мене характер невитриманий.